MES RECHERCHES / PREUVES: (passé le concept, j’ai cherché diverses choses pour coller à un scénario potentiel. Mes recherches sont assez poussées. Ca rend le tout crédible. C’est le personnage principal qui s’exprime à la première personne.) Je m’appelle William Le Pocoro (Will i am, je suis volonté) et j’ai trouvé un micro dans ma chambre à 5ans, en 1989. J’ai supposé gendarmes, Justice, Dieu? Micro, mis sur écoute, écouter c’est obéir? Voeux? J’ai eu raison. Je partais d’un principe, je demande, soit ils font, soit ils ne font pas. Ce n’est pas moi qui décide, je ne présume pas. Ils peuvent tout faire. La raison des écoutes étaient le décès de ma grand-mère Anne Conan par mon grand-père Roger Maurice vers 1976. Je suis né en 1984 à St Brieuc et j’ai vécu à Elven, les Princes, dans le Morbihan. Que voudraient les gens? La paix dans le monde. «Et comment je fais ça?» dirait un gendarme. Je devais imaginer un monde meilleur. Je voulais savoir imaginer. Alors en attendant d’être plus grand, j’ai scénarisé des films, séries, mangas, etc. Je vais présenter mes preuves les plus importantes mais pour ça je dois d’abord expliquer les noms utilisés dans des scénarios. J’ai voulu mettre des Will. Mais ça ne pouvait pas durer alors j’ai choisi deux prénoms ainsi que leurs dérivés: Matthieu et Michel (Matt, Mike, Mickael...). Pour les femmes: Kate (cat), Jane (Jennifer, Jenny, Ginny) et Emma (tendance) et leurs dérivés. Je plaçais aussi les prénoms de mon entourage. Roger et Louis (gd-pères), Anne (gd-mère), Stanley (frère), Gigi / Ghislaine (maman), Sam (chien), Henri et Joseph (frères de Roger), Martine (tante), Stéphane (compagnon d’amie d’amis), Hélène (1ère copine du bac à sable). Je dois aussi expliquer trois décès qui ont fondé en moi une colère contre les gendarmes. En 1991, je demande à avoir un ange à mes côtés. Alain, le nouveau voisin. Il veut la mort de mon grand-père, de célébrités et beaucoup beaucoup beaucoup d’autres. Il ne supporte pas que je sache ce système Dieu, alors il veut me faire peur. Il refuse de me réaliser mais il cède sur les scénarios parce qu’il n’est pas seul à m’écouter. Ils se relayent mais je ne cotoie que lui. Alain ne veut pas d’un monde meilleur parce qu’on n’a pas la même définition de ça. L’humanité aspire à la liberté, les gendarmes aspirent à plus de droits, donc moins de liberté pour nous. Plus c’est le chaos dans le monde, plus Alain aurait de pouvoir. Son rêve était de tuer un Juge et avoir le droit de tirer sur une foule. En 1995, je demande à ce qu’un voisin vivant dans une caravane dans la forêt parte. Les gendarmes le tuent. Alain me dit «Et s’il avait refusé de partir?». C’était des sociopathes. Ce n’était pas un ordre de Dieu. Ils agissent avec une liberté. Je ne contrôlais rien. Alors j’ai repensé au passé. L’accident de papa, le décès de Martine d’un accident de la route en ligne droite, etc. Ma colère. Alain m’a terrorisé alors pour le calmer j’ai demandé la mort d’un Juge à Djibouti. Puis j’ai fait la maladresse d’exprimer le risque d’accident de Stéphane Dutertre lorsque j’ai su qu’il travaillait dans une armurerie à Lorient. Il est décédé dans une explosion/incendie. Ma colère. J’ai demandé à ce qu’il y ait une tempête qui porte le nom de Martin, accompagné par un nom en rapport avec l’armée de Dieu (Lothar) et une tempête Stéphane. Martin devient Stéphane en passant sur l’Allemagne (je crois). Elles ont déferlé le 26 et 27 Déc 1999. Parfois les vœux étaient de ma volonté parfois ils réalisaient arbitrairement sans que ça ne soit une demande. A partir de l’homme à la caravane, je voulais mettre autre chose que des indices pour me retrouver si j’oubliais. Je voulais placer des preuves dans les scénarios que je faisais. Je n’avais aucune contrainte à mon imagination puisque je ne réalisais aucun scénario. J’étais assez doué. J’avais voulu des profils de comédiens, certains qui ressemblent à mes parents, des séries pour enfants, des films, jeux vidéos. Je laissais très souvent des indices comme des noms de personnages mais aussi des noms de comédiens (nouveaux noms). Will Smith débute avec «Le Prince de Bel-Air». J’ai grandi aux Princes et Bel-Air est une commune non-loin. Jurassic Park, les noms des comédiens est rempli de référence à ma vie et l’auteur est « Mickael » Crichton. En 1993, un enfant est pris au piège par un bandit dans «Un Monde Parfait». En 1995, les anges tuent l’humanité dans Evangelion. J’ai voulu mettre des références prouvant les liens avec moi dans des mangas comme Hunter X Hunter et Naruto. Martine Maurice Le Garnec était ma tante dont sa mort n’a pas été demandée. La Sainte Martine est fêtée le 30 Janvier (301) que j’ai voulu mettre dans HxH et Naruto. Ce numéro cottoie le 44 présent dans les deux pour attester que le 301 n’était pas un hasard commun. Pourquoi le 301 et 44 dans deux œuvres populaires sorties à la même période? Pourquoi le numéro de la Saint Martin? La réponse m’a donné l’idée d’une série qui sera faîte par des français: Martin Mystère. Cette série succède à Totaly Spies dont parmi les 3 persos principaux il y a Sam (mon chien) et Clover (One Piece). Et qui résout les mystères? Détective Conan (Ran Mouri / Anne Maurice née Conan). Cependant je voulais être sûr que ça soit suffisant alors j’ai voulu mettre un nom de personnage commun aux deux séries: Hanzo (Anne so, tellement Anne, en réf à ma gd-mère). Hanzo est un perso dans HxH qui porte le numéro 294 (29 Avril) pour la date d’anniversaire de maman (Anne porte sa fille). C’est aussi un perso dans Naruto qui apparaît dans le même arc narratif que Konan et Pain (Anne, Conan et la peine). Ce sont de vrais éléments. Mais puisque je n’avais aucun recul, j’ai rajouté d’autres numéros dans HxH comme les Saints Frédéric et Virginie, mes voisins d’enfance. Et aussi la triple fratrie «Mori» (pour les Maurice Domi.) et les numéros des départements entourant la Bretagne: 44 pour Hisoka Morrow (le méchant Mor.) et 53 pour Pokkoro (la transcription moyenne de mon nom de famille en japonais). Et bien plus tardivement, le personnage Morena, l’antéchrist. Le M de Majin Végéta c’est le M des Maurice qui fait aussi le contour de sa coupe de cheveux et celle de Radditz me prouvant que j’étais déjà écouté puisque ça date de 1988. J’ai évoqué One Piece, alors il y a Roger le roi des pirates (mon gd-père) et les deux citations. Willie Gallon «Tout ce qu’un homme peut imaginer devient réalité». Cette fausse citation prend son sens lorsqu’on considère qu’elle vient de moi au vu des circonstances. Et j’ai rendu hommage à mon autre grand-père, Louis, avec une autre citation sur Elbaph dont le contenu n’est pas important. J’ai donné des noms de tempêtes par-ci par-là aussi pour y glisser un manga dont j’ai demandé qu’il ne sorte que des années plus tard. Sur la France, et ses Dom-toms, a déferlé sur une 15aine d’années Erwin, Cristal, Connie et Petra. Ce sont des persos de l’Attaque des Titans en 2009. Je vais rajouter aussi mon côté coeur m’avait fait imaginer des séries et films romantiques comme Incorrigible Cory (noms des persos et comédiens) que je regardais début collège, Titanic, puis une série pour fin collège/lycée: Dawson’s Creek (noms des persos et comédiens). Les deux premières lettres du nom de famille des 3 persos principaux me représentent (LE POcoro William = LEery, POtter, Witter) et Dawson est le nom de famille de Jack dans Titanic. Michelle Williams, Kerr Smith (Ker veut dire le lieu-dit en breton). Les premières lettres de noms de persos étaient une idée déjà prise avec Harry Potter (Potter, Weasley), mais je ne trouvais pas pour «Le» alors j’ai donné le prénom du symbole de la Bretagne pour le personnage de «Hermione». Des lieux-dits autour d’Elven peuvent être utilisés. Il y a des ref à ma vie sur la carte dans Zelda BOTW aussi. Game of Thrones, le grand frère méchant Stannis, par Georges RR «Martin» (ruban rouge dans Dragon Ball). SCENARIO: (C’est le personnage principal qui s’exprime à la première personne.) 2016, j’ai des maux de tête pendant une semaine. D’autres périodes se sont succédés et n’ont cessé de s’allonger jusqu’à faire un mois en 2018. La lumière pouvait déclencher des maux de tête, alors je mettais des lunettes de soleil même dans mon appartement pour me protéger des écrans avec la luminosité déjà diminuée. Les volets et stores fermés. L’obscurité. La douleur plusieurs heures, plusieurs fois par jour. Les larmes d’un œil. Le droit. Septembre 2018, en évoquant une pensée de la relation homme-femme à un collègue de jeux vidéo sur Xbox, il m’a dit que c’était beau. J’ai eu l’impression qu’on m’avait déjà dit que ce que je disais était beau. En cherchant, le blanc. Presqu’un vertige. Quelques jours plus tard, je retrouve mes premiers souvenirs. Il s’agit d’une fille connue en 3ème et 2nde: Floranne. En 3ème, lorsque j’ai été me présenter en cours de dessin. Son sourire était un soleil. Le beau. La fois où elle m’a demandé qu’on échange notre photo d’identité, qu’on passe nos récrés ensemble, lorsqu’elle m’a fait me sentir sur un nuage. Le bien-être, la douceur. Emotion. Je comprends que ces souvenirs sont vrais et que je ne m’en étais pas souvenu depuis 17ans. Des émotions enfouies refont surface en même temps. Puis un autre moment me revient, Janvier 2001 où en 3ème une fille me jugeait sans cesse et sans sens. Mon esprit a été mis en vrac rapidement. Floranne avait organisé ce moment à cause d’une tape sur le derrière. Je m’en étais souvenu avec difficulté. Je suis ressorti de ce moment en titubant un peu et je me suis presque évanoui sur le chemin où prendre mon bus une dizaine de fois. Un chemin de croix de par la difficulté. Je comprenais en 2018 que j’avais oublié un moment assez gros. Ca ne semble pas être habituel. Pour quelle raison cette amnésie? Oublier par amour, est-ce possible? « Accepter la réalité avec douceur. » est une phrase que j’ai écrite peu à peu. J’ai recontacté Floranne sur Facebook. Rapidement, elle a nié tout en bloc, m’a dit que ma mémoire me jouait des tours, et m’a demandé de ne plus la recontacter. A ce stade-là, je n’avais aucun doute qu’il s’agissait bien d’elle. Ma tristesse était immense. La pluie de Novembre coulait beaucoup. Mariée, deux enfants. Je devais accepter. En décembre, un autre moment a commencé à revenir: Août 2009. Le contexte, maman était décédée 2mois plus tôt. J’avais besoin de me ressourcer et on m’a proposé de camper près d’une écluse. C’était un gros moment. Sur place il y avait des anciens de l’école. Ils ne pouvaient que voir la différence de poids, propreté, intelligence. Il n’y avait plus rien de moi de l’époque mineure. L’un des gars semblait m’en vouloir ce qui m’a fait chercher dans ma mémoire pour savoir pourquoi il m’en voulait. Je me suis rendu compte que je n’avais plus de mémoire à court terme, simplement en essayant de me souvenir de ce dont je parlais à cause du moindre arrêt. Je me suis souvenu avoir été harcelé en 2nde, alors je voulais savoir pourquoi. Ils ont refusé de me le dire. J’arrive donc à la fin de l’année 2018 en comprenant avoir vécu une amnésie, que ça concerne en parti Floranne et que beaucoup était au courant et on m’a laissé dans un coin à vivre une amnésie sans m’aider, icompris des proches. J’étais déjà très triste de mes émotions positives pour Floranne que je devais abandonner. Là, j’étais désespéré. Cet abandon de l’humanité m’a fait penser à mourir. Janvier 2019, j’ai rencontré un Docteur généraliste: Le Dr Gouestin. Je lui mens pour avoir des somnifères en prétextant avoir perdu un ami proche durant les fêtes de fin d’année de manière violente. Alors il accepte. Mais en plus de la peur de mourir, une autre pensée m’a retenu. Et s’il y avait d’autres souvenirs? Ma perception du passé est peut-être encore biaisée. Je me demandais aussi si l’étranglement de mon frère n’avait pas impacté ma mémoire. Mais c’était en 1997. Ca ne semblait pas coller avec une amnésie de début des années 2000. En Février 2019, un autre moment a commencé à revenir aussi. Il était imposant. Septembre 2002, avec Floranne et Julie (son amie). Quelque chose était différent. Jusque-là, ses souvenirs revenaient par ordre chronologique. Pas là, je commençais à me souvenir d’un moment qui a eu lieu 7ans avant Août 2009. Ca voulait dire qu’il y avait un autre facteur que la temporalité. L’importance de l’information? Les choses revenaient par morceau, et des morceaux de Août 2009 continuaient à revenir. Il n’était pas complet. Ca se chevauchait mais ça ne m’embrouillait pas. Août 2009 était de nuit autour d’une table entre gars, l’inverse de Septembre 2002. Ma 2nde était ma dernière année. Je n’étais plus à l’école en Sept 2002. Je me baladais à Vannes parce que maman avait un rendez-vous pour un vêtement à récupérer et j’ai croisé Floranne et son amie devant la Poste. En sentant que c’était peut-être la dernière fois qu’on se parlait, peu probable de se croiser par hasard et je ne sortais plus de chez moi, j’ai voulu savoir pourquoi j’étais harcelé. Il était possible qu’elle le savait. Alors Floranne m’a dit « t’es censé le savoir. » Donc c’était un oubli, alors j’ai cherché. J’ai cherché des souvenirs de la 3ème, j’avais presque rien. La seconde presque rien. Je remontais, je retrouvais des choses mais rien qui explique. J’ai quand même eu quelques bribes de Janvier 2001. Mais une chose m’était difficile. Retenir l’information. J’avais l’impression d’un voile devant l’esprit. J’ai considéré qu’il fallait prévenir mes parents. Alors ma seule chance, la prière. J’ai levé les yeux au ciel en pleurant abondamment des deux yeux. J’ai demandé à retrouver un jour la mémoire. Sinon ça serait la perdition éternelle. Je me suis senti écrasé par quelques choses de beaucoup plus gros, mais ça ne faisait pas mal. Comme se rendre compte n’être qu’un grain de sable dans l’univers. Je me suis senti un peu mieux. Je me suis souvenu de ça en Avril 2019. Mes yeux chauds étaient rouges. J’ai considéré tout de suite que Dieu existait et qu’il m’avait sauvé. J’ai alors commencé à jouer à l’euromillion. Je me suis souvenu après avoir déjà prier Dieu vers 1997. Avoir un ami. L’étranglement de mon frère m’avait mis à mal. Suffisamment pour que 3ans plus tard, je songe à mettre fin à mes jours. Deux mois avant de rencontrer Floranne. Vers Septembre 2019, je me suis souvenu des lettres de Floranne. J’avais demandé à Floranne durant la 2nde, quelques mois avant, pourquoi j’étais harcelé. Elle semblait savoir et a confirmé mais elle ne voulait pas dire, alors je l’ai convaincue d’écrire à mes parents. Et en repensant à ça, le reste est sorti. Maman m’avait dit avoir une lettre. Elle ne voulait pas me dire de quoi il s’agissait et que c’était anonyme. Donc je repartais. Alors elle m’a demandé qui est Floranne. Floranne a écrit une lettre à mes parents? Dans quelle circonstance c’était possible? Je voulais lire la lettre. Maman n’a pas voulu. Le lendemain, elle me dit l’avoir jetée. Je ne savais pas de quoi elle me parlait. Floranne m’a demandé à l’école si on l’avait reçue. En cherchant, je me souviens vaguement d’une lettre reçue. Je ne comprends pas alors je lui dis que quoiqu’elle est essayé, ça n’a pas marché. Retour en Sept2002 où je demande à Floranne ce qui était écrit dessus. Elle a fait croire à mes parents l’abus. Du coup, ils ne m’en ont pas parlé. Il faut absolument les prévenir. Elle ne voulait pas. Je n’avais aucun moyen de la convaincre. Ce qui a débloqué d’autres souvenirs, 3jours après ce moment avec Floranne, une femme belle et distinguée d’environ 45ans est venue parler à maman. Maman m’avait demandé si je la connaissais au lieu de me la présenter. Je ne connaissais pas. Vers Octobre 2019, je me suis demandé si ce n’était pas la mère de Floranne. Ca pouvait correspondre. Puis un autre moment m’est revenu. Maman avait rencontré Floranne environ deux mois avant son décès. Maman était rentrée du travail enthousiaste d’avoir eu un cliente très sympathique. Maman avait été charmé et m’a dit que je l’aurais bien aimée. Ca mm’a rappelé cette fille connue à l’école, Floranne. Je la décris. Une natte avec un grain de beauté près de la lèvre. Maman me dit que c’est elle. Alors je lui ai dit que c’était Floranne en souriant. Elle s’est étonnée. A ce stade-là, l’école, le divorce, le décès de papa, maman ne me voyait plus sourire, pas comme là. Par la suite, elle a évoqué une lettre. Et elle m’a demandé qui était Floranne. Ca m’a fait bizarre de repenser à elle. Ca faisait si longtemps. Je ne me souvenais déjà plus du moment d’avant. Puis je tilte. Floranne a écris une lettre à mes parents, forcément écrite à l’époque de l’école, soit 7- 8ans avant. Dans quelle circonstance était-il possible que maman garde cette lettre? Ca me concernait forcément. Je voulais lire la lettre. Elle ne veut pas. J’avais l’impression que ce mal-être était dû à maman. Elle me cache des choses. Je comprends pas. Ca me met en colère. Je lui dis de prendre un couteau et d’ôter sa vie tant c’est une mauvaise mère. Puis je repars. Je ressors de ma chambre environ 2heures plus tard. Maman me dit, bon on fait quoi? Je ne comprends pas ce qu’elle me dit. Mais je me souviens que c’était vaguement négatif. (ma honte) Retour en fin d’année 2019 où je fais le point. Floranne a menti sur Facebook en disant que je me trompais de personne. C’est faux. Sa mère probablement est venue voir maman. Pourquoi maman ne m’a rien dit dessus? Et les lettres? Qu’est-ce qu’il y avait écrit dessus? Ce qui est sûr est que Floranne avait menti. Je devais en savoir plus mais elle ne répondait pas aux messages. Alors j’ai acheté un micro pour aller la voir au cas où elle mentirait encore. Février 2020, je me décide d’aller la voir à son travail dans une boutique de meubles chics. Quand elle me voit, elle tremble de la tête aux pieds instantanément. Elle dit qu’elle ne veut pas me voir. Je lui dis que ça a été difficile. Elle s’en fout et me demande de partir. Je repars poliment. Ce bref échange a duré à peine une minute et m’a un peu choqué par l’image que ça renvoyait de moi. Ca m’a rendu très triste. Pleurer sur le chemin du retour. Pleurer jusque tard dans la nuit. Le covid a déferlé sur le monde. Vers Mai 2021, je refusais de ne pas savoir par rapport à maman. Est-ce que Floranne était en rapport avec son décès? Alors après près d’un an et demi, j’ai envoyé un mail à Floranne. Juin 2021, un gendarme m’appelle au téléphone, le Chef de la gendarmerie d’Elven, le Chef Wallers, afin de me voir parce que mon amie Floranne a déposé plainte. On se voit quelques jours après. Je ne comprends presque rien. Il prend une déposition où j’évoque l’amnésie, un tribunal de filles de Janvier 2001, du harcèlement et tout un tas de choses sans grand intérêt qui montrerait toutefois au vu des détails inintéressant pour lui que je ne comprenais pas. Il m’a dit que concernant le moment où j’ai vu Floranne, ma version est similaire à la sienne. Entendant le mot similaire, j’ai compris que l’enregistrement au micro ne servira pas. Constatant que je semble embrouiller, le Chef Wallers me demande si je suis contre de voir un expert psychiatre. J’accepte. Septembre 2021, je vois le Dr Daumer au Tribunal de Lorient. En ressortant j’ai eu l’impression que c’était un peu négatif 9/20. Rien de spécial à part que les chaises rouges pour ceux qui voyent un psy sont de couleurs différentes des autres, noires. C’était à Lorient. De part le caractère obligatoire de la visite, j’espérais surtout être remboursé pour le trajet. Même pas. Je comprendrai quand même que Floranne a fait une déposition différente finalement. Donc l’enregistrement pourra aider. Elle aurait dit que je l’aurais insultée. Je ne l’ai pas insultée par messages Facebook et mail, donc elle a menti sur lorsque j’ai été la voir. Super. Décembre 2021, un autre expert-psychiatre vient à mon domicile pour me faire passer deux tests et voir l’intérieur de chez moi. Un simple complément pour le dossier je suppose. Un test de mémoire où on doit lire un texte sur la soie chinoise, puis un test de math pour vérifier si on peut gérer un budget. Puis il me demande de sortir un maximum d’informations sur le texte sur la soie chinoise. Pas de souci. Mars 2022, je vois Madame La Juge Galétet et le Greffier Serigoure. Je n’ai pas pu avoir d’avocat, alors je me présente seul au Tribunal de Vannes. Elle ne semble pas intéressée par l’enregistrement au micro. Elle me dit qu’elle le donnera au parquet. J’avais déjà entendu ce mot-là sans vraiment comprendre, mais elle ne peut pas l’écouter maintenant. Ca m’embête. Mon impression en partant était une note similaire au Dr Daumer. 9/20 Vers Mai/Juin 2022, l’Urssaf56 et les services sociaux viennent à mon domicile prendre quelques renseignements. Les services semblent se téléscoper. Il semblerait que c’était pour le dossier Floranne, mais on ne me pose pas de questions dessus, à part si je souhaite en parler. On n’a pas le droit de mentir à la Justice alors j’ai accepté de parler de moi-même de l’amnésie. En dehors de ça, je ne veux pas en parler. En Septembre 2022, je reçois un non-lieu du tribunal de Vannes. Mais je vois noter le mot provisoire dans un coin, alors sur le doute, je contacte un avocat de Vannes. En Octobre 2022, sur place, l’avocat me dit qu’il n’y a pas de non-lieu provisoire. SOULAGEMENT. -150€. Il me propose de vérifier le dossier pour vérifier qu’il n’y a pas d’autres charges en cours. -800€. Sans nouvelle. Je me suis fait avoir je crois. En Janvier 2023, passés les soucis de la plainte. Mes pensées se sont refocalisées vers Floranne et j’ai fait le point. Elle a menti sur Facebook. Maman ne m’a pas dit ce qu’il y avait sur les lettres. Et si c’était un mensonge sur moi? Et si elle avait menti aussi à l’école ce qui m’a valu le harcèlement? Et par peur que je ne comprenne, elle a préféré ne pas répondre sur internet et mentir à la Justice. J’ai supposé bien plus facilement que ça devait dû être à un abus. Je ne voyais pas ce qui pouvait justifier cette intensité d’harcèlements. D’autres bribes de Septembre 2002 revenait. Tandis que je cherchais pourquoi avoir été harcelé, une chose m’a fait bizarre. Floranne était fuyante. Elle ne me regardait pas. Elle ne voulait pas que je sache pourquoi? Elle avait un lien? J’ai finalement réussi à sortir la supposition avec une phrase difficilement imaginable tant elle était en opposition avec le soleil qu’elle est. Avait-elle fait croire à un abus? « et zut ! » avec un léger sourire gêné. Je ne comprenais pas comme si c’était forcément un mensonge qu’elle disait comme une blague sans la blague. J’ai contrôlé l’émotion négative et j’ai demandé pourquoi? J’ai dû supposer à nouveau. Ëtre populaire. Je lui ai expliquée que ce n’était pas bien. Retour en Janvier 2023, je comprenais l’impensable. J’avais compris avoir été harcelé à cause de Floranne en 2002. L’information était si importante. Ce qui résumait ma 2nde, c’est « je ne comprends plus rien ». Alors que j’avais réussi à comprendre 2 mois après. Puis je me suis souvenu que la Juge Galétet m’avait dit que lorsque je me souviendrai de ça, je devrai transmettre mes notes, puisque j’écrivais beaucoup, à son nom au Tribunal de Vannes. Ce que j’ai fait. Ca faisait plus de 4ans que je retrouvais la mémoire. J’ai pensé plusieurs fois que c’était fini. J’ai même cru que la période où je retrouve la mémoire serait aussi grande que celle où j’ai eu des maux de tête. Je pensais avoir oublier par amour, puis l’étranglement de mon frère. Puis le jeu des filles, faire oublier. Je cotoyais les filles quand j’étais enfant. Certaines d’entre elles utilisaient trop facilement le terme oublier. Ca a pu m’affecter. Avril 2023, je choisis de déposer plainte sans demander de dommages et intérêts pour avoir fait une déposition mensongère contre Floranne. Sans suite. Mais il y a eu un moment bizarre où il y avait 4 gendarmes dans cette petite pièce où je déposais. Et le dernier rentré s’est baissé en avant pour me regarder, me fixer. Etrange. Avril 2024, le cauchemar commence. Je comprenais que cette rumeur, tout le monde l’avait su à l’école, donc certains proches aussi. C’était inutile d’en parler. Et j’ai fait un lien supposé. La rumeur était arrivé au bus puisqu’en cours d’année de 2nde, l’hostilité a commencé où je prends le bus. Une cousine le prenait aussi, mais elle avait arrêté durant l’année. C’était Ida Maurice. Ca veut dire qu’elle l’a dit aux autres Maurice. Et ils m’avaient rien dit? Sa sœur Bélinda était restée dans la chambre d’amis à la piscine pendant quelques mois alors que ses parents vivent à 3km de là. En 2005 il me semble. Puis je me suis souvenu. Ca faisait 3ans que j’avais vécu cet harcèlement, j’étais encore sensible aux mauvaises choses. J’avais besoin de beaucoup de tranquilités. Un jour, Bélinda m’avait demandé de m’assoir à table près de la piscine. A peine assis, j’ai vu son regard hostile. J’ai tout de suite compris. Sa haine, qu’elle vive là, elle avait travaillé dans l’entreprise de papa et était logé à St Brieuc gratuitement, elle était partie un an en Angleterre juste avant. Il était probable qu’elle avait été abusée par son père, voire son frère. J’ai tout de suite rejeté l’information. Je voulais la dégager de ma vue et je l’ai envoyé boulée comme rarement. Je ne voulais pas voir sa haine. Par la suite, elle a embêté papa plusieurs dizaines de minutes tous les jours à lui balancer de mauvais mots et mauvaises pensées. Papa lui avait demandé de partir. Elle a refusé. Papa et maman se sont séparés. J’ai vécu avec papa à une heure de là. Avril 2007, alors que j’étais chez maman pour qu’on se voye un peu, papa est décédé un matin en allant au travail, devant l’entrée. Crise cardiaque. Ces escaliers. Pilier. Au funérarium, les Maurice étaient là. Lorsque mon frère Stanley et maman était dehors, Bélinda m’a envoyé boulé. Surpris par une malveillance dans ce genre de moment. Puis sa mère Maryvonne m’a attrapé le bras pour pas que je le répète à Stanley. Bélinda a dit quelque chose pour me faire oublier. A l’enterrement, Maryvonne a embêté maman qui l’a giflée. Bélinda en l’apprenant s’est immédiatement énervée sans aucun filtre de moralité. Puis en Septembre 2007, je suis revenu à Elven. J’ai recroisé Maryvonne qui m’a proposé poliment de boire un café ou un thé. Si je m’étais souvenu du funérarium, je n’y serais pas allé. Finalement un dîner avec ses enfants a été organisé début 2008. Je ne me souvenais plus depuis longtemps que Bélinda s’était faite abuser. Elle était assise à côté de moi. Elle sussurait des mauvais mots, puis en regardant son frère Kévin en face, je me suis rendu compte que j’étais à sa place il y a quelques temps et que papa était à la mienne. Elle lui avait voulu du mal pendant des mois. En tiltant, elle s’en est aperçue. Alors elle s’est rapprochée et à voix basse m’a dit qu’elle l’a tué et que ça allait être mon tour. Cauchemar. CAUCHEMAR. J’étais terrorisé. En Avril 2024, en retrouvant ce moment, j’étais terrorisé. En l’espace d’une semaine, j’ai retrouvé beaucoup de choses sur les Maurice. Malheureusement, ça ne s’est pas arrêté là. Les dîners ont continué parce que je ne me souvenais pas. Est-ce que je dois en conclure que je n’avais plus de mémoire à court terme depuis le lycée? Est-ce que l’incompréhension était trop forte à cette période. Et un esprit embrouillé ne mémorise plus? Ils se sont étonnés pendant le repas que j’étais revenu. Bélinda ne s’est pas gênée pour me remenacer de mort discrètement. Ce trouble en moi, elle était intriguée. Elle voulait comprendre. Alors elle me posait des questions. Mais ces soirs-là me laissaient dans un état de zombi fatigué. En rentrant, maman s’est aperçue qu’il y avait quelque chose de bizarre. Un autre soir en rentrant, maman était déjà sortie de sa chambre pour me voir: « fatigué, pas parler ». Maman a vu Floranne. Puis une semaine avant son décès, Maryvonne est venue voir maman. Maman avait fait la démarche pour qu’elles se rabibochent, mais Maryvonne ne voulait pas. Là elle est venue voir maman. Maman m’a dit que ce n’était pas important. Des banalités. Mais les jours suivants, elle m’a dit autre chose: « Tu ne dois plus voir les Maurice. » Je ne comprenais pas pourquoi. En Juin 2009, maman est partie pour un week-end voir des gens que je ne connais pas avec son nouveau mari, veuf d’une première épouse et qui a une 15aine d’année de plus que maman. Avant de partir, je lui dis au revoir avec une embrassade. Mais elle semblait triste. Alors je voulais lui parler. Je n’ai aucune phrase qu’elle m’a dite en tête tant c’est flou. Elle a évoqué Floranne dont je n’avais pas pensé à elle depuis des années, que je croyais, et les Maurice. Je crois que mon œil a bifurqué et une colère avec. Toutes les saletés de Bélinda tapissaient mon coeur. Maman est ressortie chagrinée. C’est la dernière fois que je l’ai vue en vie. Triste. Ma peine. D’après son nouveau mari, maman serait décédée d’une rupture d’anévrisme d’après ce que les pompiers lui ont dit. Les dîners ont repris passé l’été. Finalement, à force de me faire penser à Floranne, mon œil a bifurqué. Alors Bélinda s’est mise à manipuler mon esprit afin de le faire bifurquer. Plusieurs dîners sont nécessaires où je suis placé différemment pour que les autres le voyent, au lieu de leur dire directement. Je ne comprenais pas. Je ne me rendais pas compte voir que d’un œil. Durant les années suivantes, Janvier 2001, Septembre 2002 puis un peu plus tard Août 2009 sont découverts et explorés peu à peu. Tant que ça respecte les strates d’informations. Reprenons simplement, Bélinda découvre l’oeil qui bifurque. Elle me terrorisait et me menaçait, dont de l’argent sinon elle ferait croire à sa famille que je l’aurais abusée. Elle voulait 5000€. Hors de question. Ida a compris ce qu’envisageait de faire sa sœur lorsqu’elle a vu traîner la patte lorsque nous sortions tous du garage. De mon côté, j’ai pu comprendre que Bélinda a embêté papa pendant des mois pour qu’il meure et que Maryvonne était passée voir maman pour tenter de la foutre en l’air pour qu’elle meure pour que Bélinda puisse continuer de s’amuser avec mon esprit. Des fous, des merdes. Les premiers dîners, j’étais tout à fait correct avec eux. Bélinda est une sociopathe c’est ce que j’ai considéré au moment de cauchemar. Alors j’ai voulu tenter d’éclairer sa lumière. Ca ne fonctionnait pas assez même si elle était réceptive. Alors c’est elle qui éteignait la mienne. J’étais de plus en plus triste à en pleurer parfois. Je suppliais d’arrêter de m’inviter. Ils continuaient. J’ai continué à descendre dans la négativité avec la colère. Il m’arrivait de tous les envoyer chier violemment. J’ai même menti pour prendre sur moi afin qu’ils se dédouannent du décès de mes parents. Peu importe ce que je disais, mon objectif était que ces dîners cessent. En dehors des dîners, je ne savais rien de ça et il arrivait à Maryvonne et moi de prendre simplement un café où rien était évoqué de ces repas. Sa sournoiserie était malsaine de fou. Puis Bélinda a rencontré Damien La Page. Celui qui sera le père de ses enfants. Je ne m’étais même pas rendu compte durant ses dîners qu’il n’était pas là avant. J’avais réussi à faire mettre une croix chez Bélinda. Mais elle n’est pas restée longtemps parce qu’elle pensait à moi en la voyant. Elle sussurait qu’elle adorait être sodomisée. C’était tellement inconvenable de dire ça surtout pendant un dîner. J’estimais que pour qu’elle aille mieux, ça serait mieux qu’elle arrête alors j’ai essayé de la convaincre d’arrêter. Et ça a fonctionné le temps d’un week-end. Finalement, tout le monde savait les pratiques qu’ils avaient. J’ai tenté de parler avec mon oncle Domitien pour comprendre comment est-ce qu’il a osé abuser de sa fille. Le sexe est acte d’amour alors peut- être qu’il considérait que c’était de l’amour. « on peut voir ça comme ça » seront les seuls mots qu’il prononcera sur le sujet. J’ai pleuré des deux yeux ce qui les a interpelé puisqu’ils avaient remarqué que je ne pleurais presque que d’un œil. Ils ont vainement tenté de me faire pleurer des deux yeux en évoquant des émotions. C’était inutile. Ces troubles-ci sont des manifestations d’une incompréhension particulièrement forte, l’amnésie. (En fait, ce n’est pas tout à fait ça. De nombreuses incompréhensions embrouillent l’esprit ce qui altère la mémoire.). Avril 2024, ces souvenirs-là m’ont terrorisé. Le moment où elle me dit avoir tué papa et que ça allait être mon tour. Mais aussi minimiser l’impact de Maryvonne sur maman et mes mensonges concernant maman afin qu’ils aient peur de moi pour qu’ils arrêtent de m’inviter. Ces moments ont eu lieu plus de 12ans avant. Ils avaient aussi pu contacter les gendarmes. J’avais aussi peur d’être tué pour ce que je savais des Maurice que des gendarmes. Comment je pouvais expliquer quelque chose comme ça? Je me rendais compte que l’amnésie Floranne n’était finalement rien pour rapport à ça. Emotionnellement Floranne si, mais l’effroi des Maurice étaient plus forte. Toute une partie de ma vie s’ouvrait en moi peu à peu. En un mois j’avais déjà un nouvel aperçu de ma vie de ce côté-là. En Août, j’ai donné un peu d’argent à la famille de Floranne parce que sa maman avait parlé au moins de mon œil qui pouvait bifurquer. Maman était au courant, donc je n’avais pas de responsabilité. D’autant que une vingtaine de personne ont vu mon incompréhension. Personne n’avait rien fait m’attristait. Je n’avais presque plus d’argent. Fin d’année 2024. Des hélicos tournaient sur Elven du matin au soir. Et une nuit vers 23h, un hélico a rasé le toit de mon appartement. Je remarquais que davantage de volets étaient fermés. J’étais clairement concerné. Je commençais à comprendre que je n’étais pas responsable du décès de mes parents. Ils me l’ont trop répété pendant des années. Ma colère avait été grande contre les Maurice et ce n’était pas viable en moi. Alors j’ai voulu prendre un chemin de pardon. Ce qui m’a rapproché de l’église. Dieu. Un soir vers 22h, je sors marcher et en rentrant je vois au loin l’église, éclairée. Je prends le chemin de l’église. Elle est grande, belle, éclairée. J’ai pu m’assoir tranquillement, il n’y avait personne. Aucune autre lumière. Je comprends rapidement, mais en même temps c’est une compréhension qui va être longue. Je comprenais que c’était la Juge Galétet qui avait fait ça. La Justice était dans le coin, observant ma vie. L’oeil de Dieu. Peu à peu, Dieu la religion devient Dieu la Justice. La Toussaint s’est définie. Nos défunts deviennent des saints lorsqu’on accepte de pardonner. J’en avais voulu à maman vers 2020 parce que c’était obligé qu’elle savait pour le mensonge de Floranne. Etre harcelé sans savoir pourquoi m’avait fait beaucoup de mal. Alors j’ai fait comme Bélinda qui avait enlevé des fleurs sur la sépulture de maman, et j’ai tout enlevé en 2020. J’en remettais, sur celle de papa aussi qui en avait déjà et d’autres tombes de la famille aussi et autres. Mais j’avais quelques difficultés à trouver certaines qui semblaient différentes. Finalement, ma tristesse était à hauteur de la colère que j’avais des Maurice, alors je préfèrais m’arrêter là. Rejoindre mes parents. Le vent a soufflé fort peu avant. Je suis retourné voir le Dr Gouestin à qui j’avais déjà parlé du pourquoi des somnifères en 2019. J’ai évoqué des difficultés à dormir, il ne m’a pas proposé de plantes comme la fois d’avant avant que je ne demande des somnifères. Là il a directement proposé. J’ai trouvé ça bizarre, mais ça m’arrangeait. J’ai pris deux boîtes. J’ai pris deux boites. De l’alcool. Des photos. Ma peur. Les secours. HP pendant trois jours. Les infirmiers et aides-soignants avaient des prénoms en rapport avec ma vie et les patients des clichés sortis de série ou dessins- animés. L’absence d’horloge, une échelle oubliée sur un toit, les livres qu’on me propose pour lire sont sur les fleurs (Floranne). Je pouvais simplement me taire et me tenir tranquille. Ca ne pouvait durer. Mais j’étais en vie, je devais assumer. Quelques centaines d’euros, je devais travailler. Les services sociaux m’ont grandement aidé. Avoir un nouvelle carte vitale, une nouvelle carte d’identité. Tout était obselète. Je m’étais laissé dépérir depuis le harcèlement. Noël, décorer m’a semblé important. Il fallait que je ressente communément cette période. Cependant d’autres souvenirs revenaient où se précisaient concernant les dîners avec les Maurice. Vers 2012, Bélinda m’a dit « tu ne devineras jamais ce qu’on a fait ! ». Mes mensonges enregistrés? « Vous avez déposé plaintes en faisant une fausse déposition! Et vous avez un micro pour m’enregistrer! » C’était inacceptable, je devais me défendre. « JUSTICE! » J’ai considéré que lorsqu’on contacte la Justice alors qu’on est immoral, les immoraux de la Justice sont particulièrement mécontent et concède le choix à la vraie victime de demander ce qu’il veut. Mais ça voulait dire ; quel juge je voulais être? Quel genre de personnes je veux être. Pour un bon jugement, il faut être bon, et le bon pardonne. Pardonner? Ca me semblait impossible, alors je leur ai demandé de faire valoir leur moralité. Le silence. Bon c’est être bon de coeur. Le pardon, par le don. Je devais donner. Alors j’ai demandé à ce que la route qui mène à chez eux soit refaîte et que la lumière soit installée devant chez eux, afin d’être éclairé. Ne pas rester dans le noir. Il n’y croyait pas. Les travaux ont eu lieu, mais ils le savaient je ne me souvenais pas. Bélinda m’explique. C’est la seule fois où elle le fera. Je ne suis pas étonné que la Justice ait accepté. Peut-être d’autres demandes? Poubelles semi-enterrées, panneaux bleus, etc. La Justice c’est Dieu. Ils étaient médusés. J’acceptais la réalité bien mieux qu’eux. 2025, la CAF, France Travail, une agence d’intérim. Travailler. Il y a quelques années encore je tremblais facilement, boire, écrire. J’avais peur de tout. Rien que de téléphoner pour prendre un rendez-vous m’aurait fait stresser tellement, j’aurais bafouillé c’est sûr. Plus je me souvenais, plus je comprenais, mieux j’allais. J’ai cru que ma vue allait s’améliorer. J’ai vaguement espéré que mon sexe repousse. Dommage. Au moins, la lumière ne me fait plus mal depuis des années et mes volets sont ouverts. Revivre des souvenirs c’est aussi ressentir à nouveau ce qu’on était à la période du souvenir. Je devais positiver et mon salut ne pouvait être qu’au travail. Différentes entreprises des communes avoisinantes m’ont permis de subsister. Une aide d’un proche aussi avec qui j’ai voulu parler de ça. Mais il était trop proche, il ne pouvait plus comprendre. Ce n’était pas grave, le principal était de pouvoir le voir de temps en temps, ne vivant pas dans le coin. Il pouvait aussi ne pas se souvenir. Je me rendais compte qu’il se passait des choses autour de moi. Les noms sur les casiers des entreprises étaient en rapport avec ma vie. Je comprenais que j’avais demandé quelque chose qui avait amené à ce que ça arrive. Sauf si c’est sur une période plus large, sinon je ne pouvais savoir qu’après. Dès que j’ai compris être écouté, j’ai écris et réfléchis pour organiser un scénario qui amène à la paix dans le monde. Divers signes me permettaient de comprendre que certains voisins avaient la clé de chez moi. Je ne pouvais rien dire. J’ai quand même prévenu mon bailleur que j’avais quelques années un double de mes clés (aux Maurice) au cas où je perdais mes clés. Quand j’avais demandé que Maryvonne me rende ce double, elle avait mis deux semaines où elle traînait la patte. Fin 2024, je pensais qu’ils avaient donné une copie des doubles à la voisine Mme Marie-Ange Mau« rec ». D’autres compléments aux différents moments de mon passé revenaient et modifiaient le tout. Dieu m’écoutait. J’avais déjà une compréhension poussée de tout en rapport avec les Maurice. J’incluais Dieu. En résumé, Bélinda voulait simplement s’amuser avec mon esprit, ma mémoire. Puis vers 2012 avec son nouveau copain Damien La Page, ils voulaient de l’argent. Beau