Queria poder te entregar essa carta, não pessoalmente, por todos os motivos. Mas fazer chegar até você. Entendo que talvez seja ruim se fizesse isso, em todo esse momento confuso e pesado que nos fez chegar até isso. Entendo que quer paz. Então faço isso de longe, quase que escondido e torcendo para não piorar. Essa carta não é um pedido para você voltar. Também não espero que me responda ou entre em contato, porque sei o quanto seria difícil, principalmente se o que pensa sobre nós, não mudou. Escrevo isso porque precisava, de alguma forma, colocar tudo que penso para fora. Porque pensar que cada vez que o telefone vibra, pode ser uma mensagem sua, me deixa maluco. Cada vez que abro o Instagram, talvez tenha deixado de me seguir e tenha menos notícias suas. Instalando e desinstalando o Telegram pensando “e se ela mandou mensagem e eu não vi”. Então pensei nessa carta, para dizer que o motivo de tudo isso, por mais simples que pareça, é que eu amo você . Completamente diferente e muito mais do que pude amar qualquer outra pessoa na minha vida. A dor de te perder é tão profunda quanto o amor que eu sinto. Por isso, espero que esteja bem. Dói ainda mais saber que, no final de tudo, deixou de me amar. Principalmente porque eu poderia ter feito mais para fazer você ficar. Deveria ser mais compreensível e paciente, poderia ter, de várias formas, tornado tudo mais fácil. Mas não fiz. Não posso arranjar desculpas, mas se puder me justificar, nem que seja um pouco, eu diria que foi sempre muito difícil lidar com tudo isso. E eu não falo da idade ou não se ver, eu falo de amar tanto você e não poder te entregar, de todas as formas que eu queria, esse amor. Nunca foi um problema as outras pessoas não saberem o quanto amo você, o único problema sempre foi não poder te fazer sentir o tamanho desse amor. Fazer saber o quanto sonhava contigo, o quanto planejava uma vida, o quanto me sentia bem sabendo que tinha você, a menina mais incrível do mundo, perto de mim. Não poder cuidar de você quando precisasse, não poder beijar seu rosto quanto tivesse desanimada, não poder elogiar todas as suas formas quando se achasse feia, não poder te acompanhar quando se sentisse sozinha ou te proteger quando sentisse medo. Não poder fazer você saber, a cada segundo, o quanto sou apaixonado por você. Eu amo você ao ponto de não me arrepender de nada que vivemos. De me atrasar para voltar do almoço, de te ver escondido de todo mundo e quase ser pegos, de cada presente que pude te dar. Absolutamente nada do que aconteceu foi em vão, por maior que seja a dor que sinto agora, em saber que nada disso vai acontecer de novo. Se eu pudesse ter um único desejo, voltaria ao dia 31 de dezembro de 2024. Poucos dias após temos trocado alianças, começando um novo ano juntos, cheio de planos, dos simples aos mais malucos. Tendo alguns dias de férias para se ver e um cinema marcado para irmos juntos. Como queria ter te beijado naquele dia. Porque eu amo você Sinceramente, espero que esteja bem. Oro constantemente para estar. E eu, sinceramente, não estou. A cada minuto que passa parece que perdi um pedaço de mim e dói como quando a gente cai, se rala inteiro e bate um vento frio. Me deixe saber que estar bem, e esteja de verdade. Acredito em todos os motivos que me deu para terminarmos, então entendo que tudo isso é melhor para você. Eu amo você ao ponto de não me importar em sofrer para ficar melhor. Até, quem sabe, breve. Eu amo muito você , Cacau.