Diana Laat me duidelijk zijn, met deze brief wil ik je vragen om me te vergeven. Al weet ik dat dat een lang proces is. V erder wil ik heel eerlijk zijn dat ik in een ideale wereld ook onze relatie wil herstellen met deze brief. Al weet ik ook wel dat dit de ideale wereld niet is, ik breid hier nog meer over uit verderop. Allereerst wil ik zeggen, dat ik ontzettend veel spijt heb dat ik je pijn heb gedaan. Dat ik zo respectloos was en dat ik jouw mentale gezondheid in gevaar heb gebrac ht. Het zijn zaken die ik , hoe hard ik het ook wil, niet terug kan nemen . Ik weet dat het zo verkeerd was en ik wil er oprecht sorry voor zeggen. Ik weet dat sorry nooit genoeg zal zijn en dat mijn verdere acties na mijn initiële sorry’s, deze hun beteken is hebben laten verliezen. Ik begrijp dat je verschrikkelijk boos en teleurgesteld bent , je hebt er alle redenen toe. Ik wi l de schaal niet minimaliseren van hoe serieus slecht mijn gedrag was. Ik hoop ook dat desondanks alles , het oké met je gaat , dat hoop ik uit de grond van mijn hart. In tegenstelling tot wat mijn eerdere acties misschien lijken te vertellen, geef ik zo ontzettend veel om je. Het was best moeilijk om de laatste dagen niet elke dag te checken met je, maar ik wou je ook niet missc hien juist meer pijn doen. Ik hoop dat ik met deze brief geen wonden open trek, maar dat het juist dingen kan helen. Stel dat je na wat nadenken echt niet verder met me wilt, dan hoop ik dat deze brief toch een soort sluiting gaf en dat je me op die manie r dan ook in de toekomst misschien kan vergeven. In de tijd die ik heb genomen om na te denken over alles, be greep ik dat er een groter web van ontkenning en niet aangepakt problematisch gedrag onderliggend is Ik heb een patroon in vriendschappen en dit patroon komt in onze relatie veel meer naar de voorgrond Zoals ik je al heb verteld. Een relatie is natuurlijk intenser en meer betrokken Mijn liefde voor je is vaak op de grens van obsessief. Ik heb veel moeite met onafhankelijkhei d, waardoor ik al mijn hoop op één persoon stort Ik heb doorheen al mijn vriendschappen en onze relatie mijn jaloezie, de idealisatie en de soms obsessieve, controlerende gedachten leren onderdrukken. Zo heb ik makkelijker dit gedrag kunnen ontkennen tege n mezelf. Omdat ik niet genoeg grenzen ken, ben ik vaak hebzuchtig geweest en heb ik veel tijd van je willen vragen. Om je vervolgens emotioneel te manipuleren. Dit gedrag mag dan wel niet bewust zijn geweest, het was nog steeds ver van acceptabel. Ik realiseer me wel dat jouw gedragspatronen, mijn ongezonde versterkten. Dat droeg waar sch ijnlijk bij tot onze ongezonde dynamiek. Ik denk dat jij ook op een hele intense manier liefde ervaart en dat je daardoor op zich niet altijd een probleem had met mijn gebrek aan grenzen ten opzichte van je Doordat je er niet altijd een probleem van maakt e , w as het gedrag in mijn hoofd misschien minder ernstig , dan het eigenlijk was. Ook het feit dat je van het begin problemen had met vertrouwen heeft me volgens mij doen geloven dat het oké was om zoveel ruimte van je weg te nemen. Ik denk dat ik daardoor mijn vaak obsessieve gedachten kon minimaliseren. Met deze observaties, wil ik alles behalve de verantwoordelijkheid voor mijn gedrag van mij afschuiven. I k vind het belangrijk om op te merken wat de intensiteit van mijn gedrag heeft veroorzaakt, zodat ik er op een juiste manier aan kan werken. Maandag heb ik me op een manier gedragen die heel irrationeel maar vooral onacceptabel was. Ik besef heel goed, hoe ernstig en verkeerd ik me gedroeg. Ik ben onterecht boos geworden, ben tegen je beginnen roepen, heb je bruut buitengesmeten en ben uiteindelijk tegen je woord in naar jou getrokken in een ongelooflijk irrationele toestand , waardoor ik je enkel nog meer heb gekwetst. Ik had het nooit zove r mogen laten komen . Als ik het kon, nam ik het ook allemaal terug, maar zo werkt het natuurlijk niet. The butterfly effect op zijn worst, als ik x, y, z, niet had gedaan, lag je nu in mijn armen . Al zou er nog steeds dat gedrag op de achtergrond zijn, als ik er anders mee was omgegaan, was het misschien anders nu. Maar dat is dus niet te veranderen. Ik heb onze relatie zo hard beschadigd en gebroken en al dat ik kan vragen van je, is of je het me kan vergeven. Of je me kan vergeven voor alles wat ik je he b aangedaan Jouw mentale gezondheid niet altijd eerst te zetten , ontkennen hoe ongezond mijn gedrag is, hoe ongezond het is voor onze relatie. Ik hoop dat je me kan vergeven voor alle pijn die ik je bezorgde, voor het feit dat ik het laatste beetje grens dat er was , heb oversch r eden. Wanneer je in een relatie bent met iemand, is het laatste wat je wil doen die persoon kwetsen, door hen te verstikken. Terwijl ik me realiseerde hoe diepgeworteld mijn ongezond gedrag was , was het ec ht pijnlijk te beseffen dat ik je steeds opnieuw en opnieuw zou kwetsen als ik het gedrag niet uiteindelijk zou verwerken. Dat maakt het ook moei lijk er om te hopen op een toekomst voor ons. Want ik wil zo graag dat dit het einde niet is. Dat er op een of andere manier een vervolg is op wat we hadden. Maar op dit moment weet ik niet helemaal zeker of het een goed idee is om , terwijl ik aan mezelf probeer te werken, iets te willen met je. Want als ik aan mezelf werk, blijft de kans op fouten zo groot en elke fout kan zoveel pijn veroorzaken bij je. Dat wil ik echt niet Ik weet dat het moeilijk is om te geloven, na mijn gedrag van afgelopen maandag, maar i k geef gigantisch veel om jouw geluk. H et feit dat ik oorzaak ben voor jou pijn , is echt heel confronterend en verontrustend. Ik wil niks verwachten en kan enkel hopen dat je me wil vergeven. Weet dat ik niet wil vragen om terug een relatie met je te beginnen , v óó r ik zelf een beeld heb van hoe ik een beter persoon kan worden . Ik wil je echt niet meer zo laten voelen. En als je me niet wil vergeven of niet eens wil denken aan het idee van ooit terug de relatie te herstellen, dan begrijp ik dat. Als je gewoon tijd nodig hebt om me te kunn en vergeven, begrijp ik dat ook. Ik zal hier altijd zij n, voor het geval je ooit klaar zou zijn om me te kunnen vergeven. Ik heb wel degelijk respect voor je , ondanks mijn irrationele daden. Ik wil oo k enkel het beste voor je. Ik hou nog steeds heel veel v an je en zal dat altijd blijven doen. Ik hoop dat je , wanneer je dit leest, kan voelen hoe oprecht het me spijt I k hoop dat ik d ie boodschap kan overbrengen en dat je weet dat vervolge n s mijn eerste prio r iteit nu is om aan mezelf te werken. Nu ik het probleem duidelijker zie, hoop ik ook echt het eindelijk goed aan te pakken. Ik hoop dat ik je met deze brief niet lastigval of ongepast overkom, want da ’ s helemaal niet mijn bedoeling. Als dat zo is, dan spijt het me echt dat ik terug contact met je zocht in de vorm van deze brief. * Dit volgende deel zijn dingen die ik wou toevoegen, nog wou vertellen, maar ik begrijp het volledig als je geen energie meer hebt om dit te lezen. De hoofdzaak heb ik hopelijk al kunnen overbr engen. Lees het dus best enkel als je echt no g zin hebt om meer van me te horen. * Ik vond even ook dit stukje terug uit een vorige brief. “ Maar omdat ik me heel vaak misunderstood voel, word ik ook heel possessive over iemand die me ondanks all the odds toch begrijpt. Iemand waarbij ik geen enkel deel van mezelf moet compromisen en waarbij het niet lijkt alsof ik daar zelfs aan moet denken. Dat zorgt er wel voor dat ik heel bang ben dat die persoon me gaat verlaten . Omdat het voor me zo speciaal is. ” Ik denk dat dit aantoont dat ik me op een of ander manier wel bewust was van mijn gedrag, maar niet van de omvang en impact die het ongezonde gedragspatroon eigenlijk heeft. Nog een andere quote van de brief waar ik nog even iets over wil zeggen. “ Je verdient het echt om goed behandeld te worden en goed zorg voor gedragen worden en, hoewel ik zeker ook fouten ga maken, ik geen perfect persoon ben, geloof ik echt dat ik je dat kan geven. Ik houd zo fucking veel van je en alles wat je bent. Ik neem elk deel er bij want dat maakt je wie je bent. ” Ignore de slechte zinscon s tructie van toen though. Uiteindelijk geloof ik dit nog altijd. Dat ik, nadat ik weet hoe ik aan mijn gedrag kan werken , nog steeds iemand kan zijn die je gelukkig maakt en voor je zorgt . Ik geloof nog steeds dat ik potentieel heb om die stabiele partner te zijn die je nodig hebt. Verder wil ik je nog vertellen dat ik lang heb getwijfeld om je niet vroeger iets te sturen, dat ik ook niet zeker ben of dit misschien te vroeg zou zijn. Ik heb heel veel na kunnen denken , met mensen kunnen praten en advies gevraagd. Daarnaast heb ik mez elf vooral proberen afleide n. Soms lukte dat, heb ik veel kunnen plannen. Andere dagen was ik constant de situatie aan het overdenken. Bezig met schuldgevoelens, bezorgd om hoe jij je zou voelen. Maar wat dan ook moest ik bij elk moment, elke gebeurtenis, elk ding dat ik tegenkwam even aan jou denken. Waarna er een heel bedrukkend, stekend gevoel me overspoelt. Ik mis je enorm hard, deze keer niet op een nostalgische manier, of een manier van ‘ik heb je nodig’. Ik mis gewoon echt jou als persoon in mijn leven, je maakte het zoveel kleuriger, spannender, ‘ spicyer ’ . Je lach vulde mijn hart en je humor maakte mijn d agen. Ik mis je in slaap knuffelen, niet gewoon het gevoel, de manier waarop ik je comfortabel kon doen voelen. De manier waarop ik wist dat mijn liefde voor je gevoeld werd en de manier waarop ik wist dat je veilig was. Hieronder wil ik een schrijfsel toevoegen dat ik dinsdag schreef. Het was een eer ste, heel ruwe samenvatting van gevoelens en gedachtes . Dus even een waarschuwing voor als je daar nu echt geen nood aan hebt. As I’m counting the nights without you I’m trying to imagine myself doing better I’m trying to numb myself with memories of you For a moment forgetting to face reality The things I hoped would go away , just got worse And this time I have no safe place anymore, no place I can come home to You won’t leave my mind for a while The nausea, the head ache, the empty feeling in my stomach will remind me of al l the small things I long for I kept losing myself and trying to clasp onto the only thing I hoped would keep me grounded Sadly, that’s the only thing I lost myself into even more I wanted you too much, I still do My love for you became greedy, self - involved You were my world, I lived for your smile The fear of never seeing that smile again eventually made me do fucked up things I’m a box with broken pieces, waiting to be put together by someone I keep falling apart again and again and can’t figure out how to fix myself I can’t, even though I’ve tried, I’ve tried so much , Constantly thinking that I succeeded I made your smile disappear, I left you no space I wanted to be everything to you In the end I was too much I suffocated you, crossed every line Now all that could have been, is just a room full of regrets I want you to be free I’ll grow eventually, or somehow learn how to keep myself together How to keep myself from taking things and needing things from people I will As for now , I’ll try to stay afloat in a river of despair, loss, longing and regrets I will always care about you maybe now, without that fear of losing you , I will finally be able to do that well Als je nog steeds a an het lezen bent, wil ik nog even zeggen, ik hou van je. Ik zou en ik zal zoveel geven om je terug in mijn leven te hebben. Sorry dat deze brief zo ontzettend lang was, hopelijk heb je er iets aan gehad. Ik wil afsluiten met wat meme s , gewoon omdat ik hoop in het geval deze brief je geen goed gevoel geeft, dat je toch nog wat kan lachen met mijn idiote humor.